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心理辅导 想要幸福,放下你的“读心术”

2020年08月03日 来源:盲人月刊

裴娇健

小美和小宇是一对盲人夫妇,结婚三年,有个两岁的宝宝,小美在家照看孩子,小宇开按摩店赚钱养家。日子过得还算安稳,但他们本是相濡以沫的感情却正在被日复一日的争吵和冷战冲淡,更准确地说,是小美经常发火,小宇沉默以对,小美愈加愤怒。

小美向我倾诉着对小宇的诸多不满,小宇的衣服乱扔,吃饭时还玩手机,没有细心地照看孩子,没有把婆家的事情及时告诉她……诸如此类,都是家庭琐事,却让小美对婚姻生活非常失望。

我要做的并不是评判对错,也不是帮小美改变老公,而是陪伴她多角度地看待事情,协助她觉察内心的渴望,了解真实的需要。

通过不断地对话与澄清,小美的内心世界慢慢浮现,越来越清晰,在那些表面的指责之下,实际隐藏着小美的很多渴望。

“你衣服能不能别乱扔!”“你就不能看一会儿孩子!”实际是小美渴望伴侣能看到自己做家务和照看孩子的辛苦,想听到自己在家庭中的价值被承认;

“玩手机,你就知道玩手机!”是小美渴望得到丈夫的关注,渴望丈夫和她说说话,增进亲近感和安全感;

“你为什么不先问我就把家里的东西给了你妈!”并不是小美多在意物品本身,而是渴望确定自己家中女主人的地位,想确认自己在伴侣的心中最重要……

小美没有直接表达自己的需要,将琐事作为争吵的缘由,指责对方的过错,小宇不明所以,反而觉得小美是小题大做、不可理喻。

我问小美:“你的这些渴望是合理的,宝贵的,是亲密关系的情感动力,你可以不用发火的方式,而是直接把你的需要告诉你老公吗?”

小美很不情愿地说:“他是我老公,他如果关心我,不用我说也应该知道啊。”

这句话暴露了小美夫妻间沟通的一个关键性问题,就是小美有一种“读心术”的逻辑——认定对方有责任、有能力了解自己的想法,自己什么都不用说,对方也应该明白自己的想法和需求,仿佛对方具有“读心术”。

这种“读心术”模式的指责在现实生活中有无数种变形。

“如果你关心我,你就应该明白我的想法。”

“你是我老公,你就应该了解我的需要。”

“就算我没说,你也该知道我喜欢什么,想要什么,该给我买什么礼物。”

“不应该等我说出来,你就应该知道我带孩子带得有多心烦,主动替我照看孩子。”

“如果你真的在乎我,就应该知道我在你家里不自在,就应该替我提出离开。”

由这种读心术的逻辑,小美还能逆推理出:如果老公没读懂自己的心思,就表示他不爱我,不关心我。此时,“读心术”又被小美转移到了自己身上,她不用客观证据就认定自己看透了对方的心。

小宇的内心同样潜藏着读心术的模式,“我辛辛苦苦赚钱养家,我自己吃十块钱的面条,给你买二十块钱的肉包,我对你的关心还用说吗,你还能不知道吗。”

他以为不用说,伴侣就会知道自己的心意,但很遗憾的,小美并没有全面接收到他的爱的信息,在小美表达不满时,他选择沉默或者逃避,他以为这样是表达包容,减少伤害,实际上是关闭了沟通的大门,小美感受到的是冷淡和漠视,沟通需求没有得到回馈,情感需要没有得到满足,导致关系越来越疏远。

这种在无意识中幻想着“读心术”的思维方式非常不靠谱,但并非小美夫妻独有,实际上是一种很常见的歪曲思维方式。持有者往往对伴侣有些理所当然的要求,用对方是否具有“读心术”一样的能力来判断伴侣对自己的感情,把过错轻易归于对方,而没有意识到自己在亲密关系中应承担的责任。

其实,不止在婚姻中,在与朋友、同事或陌生人的交往中也大量存在“读心术”的幻想。“你看到我是个盲人,你就应该知道我想要找人帮忙”,“你看到我站起来,就该知道我想要离开”……这些“读心术”容易滋生抱怨、委屈和不满,实在是于人无益,于己无利。

“读心术”的思维模式不一定是关系出现问题的根源,但却是一个关键障碍,由此环节入手,就有可能打破僵局,让关系获得突破性的进展。

改变“读心术”的思维模式,有如下三个关键点。

一、自我觉察

在心理学中有一个比喻,一个人的“自我”就像一座冰山,我们能看到的只是冰面之上表面很少的一部分——行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。每个人因为原生家庭、成长经历的不同,都形成了独特的自我。认识冰山般的内心世界,是我们成长中的重要课题。如果我们自己都做不到了解自我,又怎能寄希望于别人了解呢。

认识自我具体要怎么做呢?扪心自问是很好的自我觉察的方式。尤其是在有情绪波动时,追问自己,内心最深处的感觉是什么?为什么会有这样的感觉?自己最想要得到的是什么?期待的是对方的改变还是对自己的某种回应?想要采用什么方式去表达自己的感受?如果不愿意直接表达,那又是因为什么?是害怕被拒绝还是觉得羞耻?……在这样的内心对话中,不仅让我们觉察真正的渴望,也有利于找到对应的解决方法。

二、积极互动

在伴侣面前,不用低声下气,也不要傲慢指责,以开放的态度展示真实的自我,将心中的感受坦诚说出,并表达自己需要被安抚被照顾的需求。这样,不仅能让双方更加了解彼此,还能拓展思维,促进个人成长。

小美实施了积极沟通的行动。她不再用指责的方式去表达内心的需要,而是坦诚地分享了自己为琐事生气的深层的感受。小宇不再烦恼于对妻子的无法理解,而是看到了妻子渴望得到承认和关心的需要,他也反省了自己的态度和方式,双方的关系就有了改善。

在积极沟通中,需要两个人共同努力,既要照顾到自身的感受,也要放下自我中心,让双方的需要取得平衡,才能让关系更和谐。

三、坚持改变

著名心理学家卡尔•罗杰斯说过:“接纳真实的自我,并能够透明地向别人表现这样的自我,是我知道的世上最难的任务。”

放下“读心术”的幻想,采用更积极的沟通方式,这样的行动需要很大的勇气,需要反复的练习,还有可能遭遇来自对方的挫折。不要气馁,改变是一个过程,为了遇到更好的自己,也为了成就更好的对方,我们需要有耐心,自身坚持改变,带动对方一起学习爱和沟通。

放下“读心术”的幻想,理清自己的需要和渴望,以开放的态度去表达,同时,也对别人的需要和渴望给予理解和回应。善待自己,接纳他人,才是我们通往和谐关系的最佳途径。(责编 侯超韡)

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